Итак, ролевые зависимые отношения (РЗО) – это отношения между двумя людьми, основанные на взаимодействии человеческих эго.

Эго – это совокупность обусловленностей, стереотипов и убеждений, существующая в уме каждого из нас, отделяющая человека от мира и подменяющая собой нашу духовную сущность.

Свободные зрелые отношения (СО) – это отношения между двумя людьми, основанные на взаимодействии душ (или сердец, кому как больше нравится), и исключающие какой-либо эгоизм и корысть.

РЗО – это то, во что окунают каждого из нас с детства всевозможные воспитатели. Мы бессильны противостоять навязываемой модели отношений и, подогретые возрастающим сексуальным влечением, начинаем влюбляться и нырять в первые мучительные опыты. Мы играем роли, отождествившись с какой-либо маской. И чаще всего это маска робкого, неуверенного в себе, наивного человека, который собирается опрокинуть на свою голову чан с горящим молоком страсти. Иногда мы поверх этой маски надеваем другую: актёра, играющего крутого перца. Уверенность в себе заменяется модными шмотками или тачкой, куревом или спиртным, принадлежностью к тусовке, накаченными мышцами или принадлежностью к церкви. И вот мы ныряем без акваланга в это кипящее молоко, иногда выныриваем на поверхность, чтобы хватануть глоточек свободы, и погружаемся обратно. Но бывает так, что мы выпрыгиваем из котла наружу и пытаемся прийти в себя: что такое с нами приключилось?

И пока мы приходим в себя, нам быстренько подсовывают стакан с водой: дескать, устала с дороги, выпей, отдохни.

И вот здесь могут быть три варианта развития событий. Первый – мы с радостью окунаемся в воду, дабы получить новую порцию острых ощущений с обязательными страданиями, кровью, потом, слезами и хорошо бы ещё, не наделать по глупости детей. Второй – мы дуем на воду, да не один раз, а пока не остынет. А остывшая нам уже не нужна, и мы становимся профессиональными одиночками, лелеющими перфекционизм и гордыми своей самодостаточностью, а в глубине души томимые тайными желаниями – от самых куриных до самых протестантских. И, наконец, вариант третий: мы благодарим Руку, протягивающую стакан, и говорим: «Спасибо, больше не хочется».

Дорогие читатели, мы просим вас посчитать, какие варианты вы выбирали и сколько раз. А ниже будет проведено небольшое нечто на тему, почему мы чаще всего выбираем первый вариант и почти никогда – третий.

В предыдущей телеге о половинках красным перцем проходила фраза о том, что мы не ищем счастья внутри себя. РЗО подразумевают, что придёт раздолбай в блюдечке с голубой каёмочкой, и огреет нас рогом изобилия на всю оставшуюся Югу. А точнее, нас полюбит Сергей Безлюков (Ксения Нунчак, крокодил Гена, муж сестры зятя мамы); нам подарят Кадиллак в норковой шубе на день строителя; нам даст списать пухлощёкая отличница с первой парты; нам улыбнётся высокий мальчик в серьге и с длинными волосами, похожий на яппи (или хиппи? или гуппи?!).

Такая фигня происходит из-за того, что мы работаем по установке: я хочу знать, что я достоин любви. Под любовью подразумевается всё, что способно придать нашему эго достаточно оснований для чувства собственной значимости. Разумеется, эта любовь ищется вовне, потому что внутренний мир души закрыт убеждением эго: себя любить – это эгоизм!  

Почему же наше эго, такое несчастное, так себя ведёт? Оно всего лишь ищет смысла в собственном существовании! «Вот такая» личность, вот с такими качествами и внешностью, увешанная вот такими ярлыками (имя, пол, возраст, социальный статус) хочет понять, на кой параллакс она вошкается в этой галактике. Эта личность изначально подпитывается через настроенные наружу органы чувств, а информация о мире обрабатывается умом – таким образом, счастье ищется во внешнем мире, как и всё остальное.

Поэтому мы можем пробовать на вкус многие напитки: молоко, вода, пиво, керосин, пропиленгликоль. Мы надеемся, что найдём подходящий, а предыдущие просто были недостаточно вкусны, качественны и полезны для нас. Мы можем объяснить свои неудачи. В конце концов, пить хочется, а бывает так, что вокруг пустыня. И приходится употреблять первое, что под рот попадётся: например, денатурат.

Второй вариант (когда мы дуем на воду до полного изнеможения) – это вариант антизависимости, когда после ожога от первого опыта РЗО пить хочется только дистиллированную воду комнатной температуры. Мы начинаем бояться отношений, разговоров, близости, касаний… и «проблем», которые обязательно возникнут при всём при этом! Приходится надевать новые маски уверенности в себе, либо бежать от близости в пьянство, религию, шопинг, промискуитет, карьеру или под мамину юбку. Может получиться крайне уверенная в себе женщина-директор фирмы, сшибающая лимоны на своём Кадиллаке, которая не знает, куда целовать мужчину при знакомстве по «аське». Либо такой рассякой гуру-адепт бледно-лиловой магии, мессия и прабхупада, ненавидящий тени для глаз и шарахающийся от симпатичных девушек, как чёрт от своей бабушки.

Этот вариант ничуть не милее первого, а поскольку потребность в сексе никто не отменял, рано или поздно наш антизависимый герой вляпается в очередные РЗО. И столкнётся с уже знакомыми ему проблемами: обидами, ревностью, ложью, чувством собственного недостоинства.

Наконец, вариант третий («спасибо, не надо!») мы условно называем квантовым скачком, благодаря которому у нас появляется возможность перейти от РЗО к СО. Казалось бы, нет ничего проще: увидеть, что предлагаемая вода не утолит жажды, как и предыдущее молоко, а лишь обожжёт горло и сделает пустыню ещё жарче и безлюднее. Но получается, что мы не можем увидеть: ясный внутренний взор нашей души закрыт пеленой убеждений и стереотипов. Именно с анализа этих убеждений и можно начинать подготовку к будущему скачку.

Проследите динамику развития ваших рухнувших РЗО: как романтично всё начиналось, как вы клялись друг другу в любви, где случился первый косяк (непонимание, обида, ссора), как оказалось, что вся ваша «любовь» не смогла понять другого человека и простить ему какие-то мелочи. Где вы впервые почувствовали, что болезненно привязаны к другому человеку: с ним становится плохо или никак, но без него, кажется, будет ещё хуже. Когда вы начали обманывать друг друга: говорить, что по-прежнему любите, а в на самом деле просто боитесь одиночества и того, что вас больше никто не захочет. А может, у вас иной тип РЗО: один из вас вцепился в другого мёртвой хваткой и вампирит (при этом чувствует себя прекрасно!), зато тот, которым пользуются как вещью, начинает придирки-требования-истерики, чувствуя, что ему ничего не отдают. Анализируя все эти косяки, постарайтесь не обвинять ни в чём ни себя, не партнёра. Это очень сильно поможет понять глупость всех пройденных вам схем отношений. Никто из вас не виноват в том, что случилось: вы были неопытны, познали много нового – как прекрасного, так и ужасного, вы вместе учились. Никто из вас не мог сделать иных выборов: вы просто не были к ним готовы. До этого момента вы не знали иных моделей отношений.

«Вы просто учились, и никто не виноват» – почувствуйте, насколько в вас закрепилось это. И идите дальше, от анализа косяков к наблюдению за ростом в вашей душе основных духовных ценностей.

Эти безусловные ценности – уважение, доверие, принятие – выкристаллизовываются из липкой массы мыслей, эмоций и чувств, оставшихся после падения бастиона РЗО. И начнём мы с уважения – великой базовой ценности, на которой держится любая любовь и любые отношения с миром. И, как мы помним, любая вещь в двойственном мире познаётся через свою противоположность.

Таким образом, самоуважение вызревает из всего того мазохизма и мучений, которые вам довелось испытать. Именно неуважение к себе, «чувство собственного недостоинства» принесло вам столько ненужных страданий. И для начала у вас вызреет самоуважение условное, эгоистичное: «я – такой-то или такая-то, поэтому отныне и впредь уважайте меня!» Наверняка вы не раз и не два компенсировали свой комплекс неполноценности чем-то подобным. Чтобы такое фальшивенькое уважение превратилось в настоящее – безусловное – необходимо понять, что любой человек (мы подчёркиваем – ЛЮБОЙ!) достоин уважения самим фактом своего существования. И в первую очередь, эти достойные люди – вы и ваш прошлый партнёр по отношениям.

Безусловное уважение лежит вне двойственной модели противоположностей «неуважение – условное уважение». Только хорошо поняв и прочувствовав на собственном опыте эту модель, можно сделать шаг из неё в безусловность, навстречу свободе.

Самое главное, что делает безусловность – она сжигает ваше эго. Она лишает вашу жизнь всех «если» и «потому что», она лишает ваши чувства корысти, а ваш образ жизни – политики.

Чувствуете ли вы, что уважаете себя просто так, без всяких «за что»? Как при наличии уважения к другому человеку вы можете обидеть его, и как он может обидеть вас? Как можно манипулировать друг другом, чувствуя уважение? Как можно обманывать себя или другого, уважая их всех?

Не правда ли, уважение – обалденная ценность? Она разруливает практически все проблемные ситуации и поднимает нас на качественно новый уровень понимания.

Но останавливаться рано – мы ещё только начали разминаться. Таким же образом, как и уважение, на руинах РЗО расцветёт вторая ценность – доверие. Доверие у нас рождается из страха быть обманутым и неуверенности в себе. Вообще, комплекс неполноценности, с которым мы снова столкнулись на наших страницах – обязательное свойство эго. Ни одно в мире эго никогда не почувствует себя цельным – а всё потому, что оно – мыльный пузырь и лишено внутренней силы. Безусловное доверие – поистине волшебная ценность! Мы не идём в него, думая, что нас обманут – тогда как обманывают всегда только тех, кто на самом деле никому не доверяет – и, прежде всего, самому себе. Рождённое в душе доверие самому себе – это чутьё, интуиция и точное знание того, что всё всегда происходит правильно.

Немного поиграйте в «если бы»: как бы сложились ваши отношения, если бы были чуть-чуть увереннее в себе, в каждой проблемной ситуации? Опять же, не надо обвинять другого: «Это он мне не доверяла!» Посмотрите, как эго постоянно ищет уверенности вовне: в другом человеке (опереться, положиться), в деньгах, работе (так называемая уверенность в завтрашнем дне), в вещах (они вроде как не предадут).

Доверие к себе разовьётся, если вы сумеете чаще слушать голос своей интуиции и совершать поступки, которые очень хочется сделать, но при этом ум сомневается: «А зачем мне это? А надо ли? А что скажут другие?» Главное, чтобы возникало внутреннее желание, мотивация делать что-то, что приносит вам радость – что бы это ни было. Мотивация делать что-то, дабы выпендриться или насолить другим – это сладкое желание эго. Собственная ваша радость без какого-либо постороннего смысла – это ваше доверие себе.

Третья наша чудесная ценность – принятие – родится… из непринятия, как это не удивительно. Непринятие себя – это обвинение самого себя в ущербности, оно закреплено в эго различными вреднючими обусловленностями. Из него вытекает куча такой же вреднючей кукуруки: перфекционизм, требовательность, стремление переделать партнёра, а также все виды страданий – «всё не так, как должно быть!» По сути, принятие себя – это любовь к себе, противоположная эгоизму. Глядя на всё вами пережитое, подумайте вот над чем: как же надо не любить себя, чтобы так мучиться и страдать?  И в третий раз просим: подумайте, удивитесь – но не обвиняйте!!! Никто не виноват в том, что мы себя с детства не любим.

Насколько смешно не принимать себя, сравнивая с другими, – настолько же глупо требовать от партнёра, чтобы он стал таким, каким нам хочется. Если мы не готовы любить людей такими, какие они есть, то зачем нам вообще эти люди? Чувствуете, где зарыт механизм поиска счастья во вне? Один человек не подошёл по параметрам – ищем другого, а критерии поиска становятся всё более специфичными. Другой не подошёл – ищем третьего – ради того, чтобы компенсировать непринятие самого себя.

 

Уффф… Наша статья разрастается до несуществующих размеров – а всё потому, что мы хотим впихнуть в неё объём целой книжки. Хочется сказать о многом – а приходится говорить о малом – извечная дилемма всея писцов и косяков.

 

Ну что ж, топаем потихоньку дальше. И переходим к основным преградам, стоящим на пути отбрасывания наших масок и ролей. И это, конечно же, страхи: мы боимся боли, одиночества и всего мира. Ради спасения от них мы делаем странные вещи: привязываемся к человеку и закукливаемся, добавляя к уже имеющимся страхам боязнь развязывания и раскукливания. При этом хорошо видно, что, боясь мира, мы запираемся от него в одиночной камере, а, боясь одиночества, мы не подпускаем к себе этот самый мир на пушечный выстрел.

Чтобы выбраться из этой ловушки с минимальными потерями, можно воспользоваться пятиступенчатым алгоритмом, который мы придумали только что. А именно:

Пункт 1. Выбросить на помойку все книги-пособия на тему «Как стать счастливым?»

Пункт 2. Смириться с тем, что, разрушая стены своей одиночной камеры, мы по любому поранимся и испытаем боль. Но это будет первая и последняя негативная боль в нашей жизни.

Пункт 3. Составить список тех поступков, которые мы боимся совершать и тех слов, которые боимся произносить. Если мы боимся составлять такой список – забраться в помойный бачок и вынуть оттуда выброшенные пособия на тему «Как стать счастливым».

Пункт 4. Начать всё это совершать. С каждой небольшой болью вы почувствуете, как великая свобода разгорается в вашей душе, плечи расправляются, и жить становится веселее.

Пункт 5. Утонуть в экстраверсии. Или, говоря по-французски, пуститься во все тяжкие: знакомиться с новыми людьми. Везде: в Интернете, на улице, на тусовках, в лужах. При этом не ставить себе каких-то целей – а стараться получить максимум удовольствия от самого процесса общения и открытия Вселенной в новом человеке.

Перечисленные страхи корнями уходят в зависимость, возможный разрыв которой и приносит столько воображаемых мучений. Эта зависимость заменяет нам буквально всё – и первым её признаком служит чувство, что один человек затмил весь остальной мир. И она является не чем иным, как рабством: таким же образом раб находится в плену у своего господина. Но – внимание – рабство – штука обоюдоострая: господин также находится в плену у своего раба! Именно из этого рабства и вызревает наша главная духовная ценность – свобода.

Пару слов о ней. Стремление к внутренней свободе укоренено в человеке настолько сильно, насколько вообще возможно. По большому счёту можно сказать, что ему подчинены все желания и поступки человека – просто это чистое стремление проходит сквозь призму эго и искажается, в результате на выходе мы обычно получаем чёрте что и с боку бантик.

Вспомните, сколько десятков сотен раз вы сталкивались с какой-либо проблемной ситуацией в ваших РЗО или вообще по жизни. И сейчас мы очень точно угадаем, что же вы хотели в любой ситуации больше всего.

ОСВОБОДИТЬСЯ.

Как бы глубоко человек не забрался в рабство и не подавил глубинное желание летать – он всё равно бессилен против собственной духовной природы. И для реализации квантового скачка эта внутренняя мотивация – освободиться от старой системы, приносящей страдания, – наиболее могущественна и действенна. И если вы в своём самоисследовании докопались до неё – уж поверьте, перемены уже не за горами! И даже не за сырами. А вдохнув глоток настоящей свободы, вы не захотите променять её ни на что другое!

Теперь немного коснёмся самых великих человеческих глупостей, давно ставших мёртвыми штампами и засевшими нелепейшими занозами в умах поколений. Речь, конечно, о социальных стереотипах, которые не имеют ничего общего ни с природой человека (как физической, так и духовной), ни с законами жизни. Вот их лидирующая десятка, а рекомендация у нас будет одна: не поддавайтесь на провокации! Даже попробовав один разочек.

Пункт 1. Мужчина сильнее, главнее, достойнее женщины. Мужчина тащит деньги, женщина торчит от плиты. Баба должна отомстить мужикам за историческое заклание. (Все люди – сёстры – прим. ред.)

Пункт 2. Мы все должны жениться на школе и расплодиться в вузе. Если мы этого не сделаем – жизнь пойдёт коту под нос, а все родственники и друзья отвернутся от нас (пусть отворачиваются на здоровье – на фиг нам нужны не принимающие нас люди – прим. ред.)

Пункт 3. Мы все должны не только перечисленное в пункте 2, но и: нашим родителям за то, что они нас всё же родили, нашим воспитателям за то, что нас ужасно воспитали, телевизору за то, что не дал загнуться во времена холодной войны, «Варкрафту» за убитое время, холодильнику за компот, солнцу за свет и т. д. (Мы ничего никому не должны, и тем более - верить этой телеге – прим. ред.)

Пункт 4. Любовь равна дружба плюс секс минус здравый смысл. Убейте об стену того, кто это придумал. (Если вы пацифист, возьмите поролоновую стенку – прим. ред.)

Пункт 5. Заниматься сексом плохо. Заниматься сексом до брака ужасно. Заниматься сексом с двумя людьми подряд – кощунственно. (Заниматься сексом придётся – прим. ред.)

Пункт 6. Чизес Храйст – наш Бог. (Бог – это всё – прим. ред.)

Пункт 7. Аборт – это убийство. (Смерти нет – прим. ред.)

Пункт 8. Без денег ты – ничто. Деньги – зло. (Все стереотипы – средства манипуляции вами – прим. ред.)

Пункт 9. Взаимной любви не бывает. Безответная любовь существует. (Любовь здесь не причём – прим. ред.)

Пункт 10. Ревность – признак любви (ревность – признак сильнейшей зависимости – прим. ред.)

Просим вновь прощения за столь унылое повторение банальностей. Мы просим вас опять взяться за математику и сосчитать, сколько стереотипов из десятки вы полагаете великими истинами и будете биться за них на войне против нас до озеленения кончиков ушей. Если их число 4 или больше – то мы рады видеть вас на наших консультациях по вопросам смысла жизни. Квантовый скачок в последующие несколько Юг вам не грозит (уж и пошутить нельзя – прим. ред.)

А вообще, если быть до конца откровенными и завершать этот небольшой обзор основных человеческих заморочек, мы возьмём да и укажем на самое парадоксальное утверждение из перечисленных в телеге.

КВАНТОВЫЙ СКАЧОК СЛУЧАЕТСЯ САМ ПО СЕБЕ.

Любые попытки его вызвать помешают процессу вызывания. А всё дело в том, что те опыты, которые мы проходим по жизни, случаются с нами в нужное время в нужном месте. Через опыт РЗО проходят все – и спровоцировать готовность к опыту СО посредством этой телеги невозможно. Впрочем, если эта телега и случилась с вами на данном этапе жизни – то, может, это именно потому, что вы уже готовы к новому пониманию любви и отношений, чем и притянули телегу в свою жизнь?

Так что не переживайте по пустякам: всё самое нужное с вами случиться – в ближайшее время.

Светлой вам дороги на этом тенистом пути!